Форум питомника РИМСКИЙ КВАРТАЛ

Оля

Перебирала нашу семейную аптечку. судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обоср..ся

Добавлено (29.10.2011, 19:57)
---------------------------------------------
Не надо твердить мне,что суки умней.Я лучшим из сук предпочту кобелей.Из месяца в месяц и день изо дня одной мне достаточно суки-меня!

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
-------------------------------------------------------------------------
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.
-------------------------------------------------------------------------
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"

))))))))))))))

Ира писал(а):В Сочи

хулиганка

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Таня: Интересно - я могу взять отпуск?
Оля: наверное нет) а что такое отпуск?
Таня: Сама не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!

Добавлено (01.11.2011, 10:00)
---------------------------------------------
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему сообщение:
«Всё равно люблю только тебя!»
Муж в ответ: «Да и ты пока самая лучшая!»

Добавлено (04.11.2011, 21:32)
---------------------------------------------
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

Учительница пишет на доске ЦВЕТНЫМИ мелками...С задней парты: а ГОЛУБЫМ не видно! Учитель:ну, пусть поближе пересядут!!!

Добавлено (04.11.2011, 21:45)
---------------------------------------------
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Добавлено (04.11.2011, 21:46)
---------------------------------------------
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.

Добавлено (04.11.2011, 21:49)
---------------------------------------------
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

Добавлено (04.11.2011, 21:58)
---------------------------------------------
- Мама, мама...от кого я мозги взял?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...!!!

Добавлено (04.11.2011, 21:59)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Добавлено (06.11.2011, 07:40)
---------------------------------------------
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Leonardo писал(а):А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

Leonardo писал(а):- И шестнадцать вилок...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?